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蒙特梭利教育法簡介【選幼兒園必看】

蒙特梭利幼兒園近年來蔚為風潮,猶如雨後春筍般成立,但有多少人真正懂得「蒙特梭利」這四個字所代表的意涵呢?「蒙特梭利」教育法的主要特色又是什麼呢?以下就為大家做最深入淺出、言簡意賅的說明,簡介「蒙特梭利」的由來與主要理念,內容皆根據蒙特梭利原著《蒙特梭利教學法》與《童年的秘密》這兩本書整理而成,絕對值得您參考。(附影片) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 蒙特梭利出生於十九世紀的義大利,父母親皆為高級知識分子。 瑪麗亞.蒙特梭利(Maria Montessori, 1870-1952)是義大利第一位女性的醫學博士。她在取得博士學位後,曾於義大利的國立精神矯正學校從事兩年多的指導工作,對教師進行有關弱智兒童觀察和教育的特殊方法的訓練。結果這些孩童在其指導下竟然通過了公立學校的考試,表現一點都不輸給正常的孩子。 蒙特梭利決定攻讀醫學,這對當時的義大利女性來說,是一項罕見的創舉。 1896 年,蒙特梭利取得羅馬大學(the University of Rome)醫學博士學位。 到了 1907 年,由於受到羅馬模範公寓協會(Roman Association fro Good Building)主席的邀請,她出任了羅馬聖洛倫佐(San Lorenzo)地區(當時羅馬最貧窮勞工階層居住的地區)的「兒童之家」幼兒園之督導工作。沒想到,在其指導下,這群三到七歲的學齡前孩子,居然很快地從原本愛破壞公物的搗蛋鬼,變成了自動自發循規蹈矩的好孩子。蒙特梭利教學法也因此廣為受到注目與流傳。 在其指導下,「兒童之家」的小孩充滿熱情、專注於學習、自動自發且自律。 目前,蒙特梭利教育法已在全球廣為流傳,包括英國皇室的小孩也都是接受蒙特梭利教育長大的。 以下就為大家簡介蒙特梭利的主要教育理念。 1. 解放孩子的本能 蒙特梭利的理念深受佛洛伊德(Si
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體罰的影響:西方科學家們的驚人發現!

在通訊媒體與社群網站蓬勃發展的資訊時代,相信許多人都看過類似「零體罰害死台灣人」等被某些人傳來傳去的充滿情緒性字眼的文章。那麼,到底應不應該對小孩施行體罰呢?其實,在近年越來越多相關科學研究的實證結果不斷累積的情形下,對這個議題的探討,早已不該只是停留在抽象辯論的層次。體罰到底會對小孩造成什麼實質影響?以下即針對近年來科學家們在這方面的相關研究成果來為大家說明。(附影片) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 腦部創傷與犯罪行為的相關性 早在 2002 年 發表的一項以數千名芬蘭民眾為研究對象的大型研究就已發現,曾在童年或青少年時期遭受 「 創傷性腦損傷 」 (Traumatic Brain Injury, TBI)者,其日後發生心理疾病與犯罪行為(包括暴力犯罪)的可能性 將顯著提高 。 2011 年 所發表的另一項歷時 35 年、以數千名瑞典民眾為研究對象的論文也顯示出類似的結論。 2015 年 發表的一項針對數千名澳洲民眾所做的研究,同樣顯示出類似的結果。在澳洲的研究中,男生遭受創傷性腦損傷的平均年齡是 10.5 歲,女生則是 7 歲。 這裡所謂的 「 創傷性腦損傷 」是指由外力所引起的腦組織損害,例如,當頭部撞到牆壁,或是被鈍物撞擊,或者頭部遭受不當搖晃時(尤其是嬰兒時期)。發生這些類似動作的場景,在兒童遭受暴力管教的眾多案例中,絕不陌生。 科學家們已經發現腦部的變化與犯罪行為的顯著相關性。 腦神經學家的驚人發現 前述研究採用的是統計學方法,研究對象是針對曾經因創傷性腦損傷而就診或住院者。然而,家庭暴力所引發的輕度創傷並不見得會去就醫。那麼,對孩童的體罰與暴力行為,難道只要別嚴重到讓其受傷就好了嗎? 英國腦神經學家 Eamon McCrory 博士於 2012 年的研究 中,針對 43 名孩童的腦部進行核磁共振(MRI)掃描,其中有 20 名孩童曾經遭受過家庭暴

孩子哭鬧怎麼辦?這招讓您立刻搞定

妹妹過七歲生日,爸媽與哥哥一起幫她慶生。每個人都吃完一塊蛋糕後,桌上還剩最後一塊,妹妹說:「這是我的哦,你們誰都不准吃!」 媽媽面露不悅地說:「妳怎麼可以那麼自私?哥哥正在發育期,給哥哥多吃一點!」 「我不要!這是我的生日,我決定給誰吃就給誰吃!」 「妳可以那麼任性嗎?這蛋糕是我買的耶?!」媽媽怒斥。 妹妹聽了開始嚎啕大哭起來。 這時,沉默很久的爸爸終於忍不住了,突然大叫:「吵死了,再哭我就揍妳!」 眼看情勢瀕臨失控邊緣,哥哥趕緊說:「每次有好吃的東西,我都可以吃比較多,妹妹一定覺得很不公平,她想吃就給她吃吧!」 妹妹一聽,馬上停止哭泣,然後低聲地說:「算了,沒關係,給你吃。」 上述的孩子哭鬧與爭吵情景,您是否覺得很熟悉?孩子生氣、哭鬧時,要如何處理,才不會讓情勢失控呢?除了打罵以外,有沒有什麼簡單又實用的方法,能快速讓小孩冷靜下來、恢復理智? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 事實上,近年來科學家對大腦結構的研究已經發現,人類大腦中的杏仁核( Amygdala )負責主導恐懼感以及與理性無關的反射性動作,讓人在面對敵人或危險時,可以迅速攻擊敵人或逃脫危險;另外,大腦中的前額葉皮質( Prefrontal Cortex, PFC )則與人類的理性思考及同理心運作有關,讓人可以過群體生活。杏仁核從我們很小的時候就開始發育,大約三歲前就已經發育得差不多了;相較之下,前額葉皮質的發育期就長很多,大約要到二十多歲後才能完全發育完成。這兩者發育成熟的時間差就解釋了為何小朋友與青少年,普遍來說,比成年人更容易衝動與失去理智判斷能力。 因此,假如我們讓小孩在成長過程中,長期陷於負面情緒裡,將影響其前額葉皮質的發育,導致人格心理發展的偏差,影響同理心的發展以及與他人理性互動相處的能力。好在大腦結構的可塑性極高,成長中的小孩的可塑性更高,只要改變環境與教養方法,大腦結構還是有機會改變。 怎麼做呢?重點來了

連坐法:班級經營利器或培養霸凌溫床?

吉米從小就是一位在生活各方面都很有主見的小孩,包括在飲食上,也是很堅持己見。他的爸媽認為,只要他能在澱粉、蛋白質與蔬果等各類食物都有攝取到均衡營養就好了,難不成要灌食嗎?因此都盡量讓吉米選擇自己要吃的食物。 等到吉米上小學後,卻遇到了一位比他更堅持己見的老師:不但對自己的選擇堅持己見,也對別人的選擇堅持己見。就營養午餐而言,老師的理念是:要勇於嘗試各種食物,而且不能浪費。其實際做法就是,不能自己選食物,而且要全部吃完,否則全班就要等你吃完才能午睡。 老師認為他只是運用「團體動力學」來教導學生不要挑食。實行結果看起來也確實成效良好:包括吉米在內,全班同學確實都餐餐把所有飯菜吃完。但,這樣做卻產生了相當嚴重的副作用 . . .  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 包括吉米在內,有許多學童回家後反而變得更不喜歡吃正餐,只吃零食與垃圾食物。 更糟的是,由於每次都是吉米與其他幾位特定同學的吃飯動作最慢,因此這幾位同學就成了其他同學眼中的 「老鼠屎 」,不但吃飯時常常要承受同學們不友善甚至不屑的眼光與言語,而且在班上的人際交往也成了被排擠的特定對象。 所謂群育,就是學習如何與人相處,這原本是五育並進教育中相當重要的一環,卻常常因為無法顯現具體績效而被忽略或被犧牲。 不久之後,吉米開始向爸媽表達抗拒上學的念頭。其爸媽得知原委後,認為這種 「 連坐法 」很不妥, 向老師反應,老師的回答竟是堅持這不是連坐法:若有人還沒吃完,其他同學被處罰不能午睡,那是因為他們無法善盡有效監督、規勸與幫助同學的責任。 真是如此嗎? 其實,只要被處罰者本身沒有犯錯,卻因為其與犯錯者的關係而遭受處罰,就是一種連坐法。而且,同學與同學之間,並非長官與部屬間的關係, 即使身為班長或風紀股長,也不應該為了其他同學犯的錯誤而遭受同樣的懲罰。身為教 師者,若硬要所有學生為彼此的行為負責,其實是很不負責任的做法。 連坐

零體罰時代,孩子怎麼管教?

在零體罰時代,由於法律明文禁止對小孩實施體罰,小睿媽為了管教孩子,研究了許多教養書籍,最後終於找到了「暫停」這種處理孩子不守規矩的所謂「自然後果」方法 ── 把孩子帶到或留在某個角落或房間裡強制隔離。於是,小睿的生活有很多時間都處於這種被隔離、被強迫冷靜的狀態 ── 在房子的角落裡一動也不動地罰坐或罰站。 過了幾年之後,這種管教方法的自然後果卻是:小睿變成了一位很不喜歡被限制行動而且非常好動與愛玩的孩子,只要有玩的機會,他就像體內裝了超強電力的電池一樣,彷彿有永遠用不完的體力與能量,而且完全不會考慮自己的行為是否會傷害自己或妨害別人。於此同時,小睿也很容易跌倒,曾經把手弄到骨折,講話也常常出現發音或語法上的錯誤。小睿媽不但因此擔心不已,害怕小睿可能有過動與感覺統合失調的問題,而且十分懷疑與自責自己當初是否用錯了管教方法。 然而,如果連「暫停」這種不打不罵的處罰方式都有問題,那麼,在零體罰時代,我們究竟要怎麼管教孩子呢? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 預防勝於治療。在我們談如何處理孩子的偏差行為之前,有必要先了解孩子出現偏差行為的原因,如此一來才能對症下藥,並且預防將來再度發作 在零體罰時代,對小孩實施肢體暴力的管教行為已成了違法的犯罪行為。但由於家庭暴力犯罪不易被外人發現,再加上被害人是懵懂無知的小孩,因此這種管教方式仍然在檯面下頗為盛行。 父母是孩子的模,孩子是父母的型。孩子會亂鬧脾氣或出現偏差行為,一定有其源自家長身上的因素,身為父母的我們有必要先審視自己是不是犯了什麼教養上的錯誤。這些可能的錯誤包括長期以來累積的錯誤,以及在孩子發生偏差行為現場犯的錯誤。 小孩主要是透過模仿來學習的。孩子會出現暴力行為,通常其身邊一定有其他常常使用暴力行為的大人或同儕。 長期以來累積的錯誤包括,例如,我們是否沒有提供孩子良好的身教(自己以前

您在教小孩?還是找小孩吵架?

您是否覺得您的小孩很難管教?是否覺得您已經為了教小孩搞到心力交瘁、精疲力盡了,但小孩就是不聽話?或者,您是否已經想要「戒吼」很久了,但卻還是常常為了教小孩而大發脾氣、搞得全家雞犬不寧?到底要怎麼教小孩呢?其實,您可能只是欠缺教小孩的方法(或心法),不明瞭「教小孩」與「跟小孩吵架」的差別。讓我們先從一則小故事開始談起。(附影片) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 上週末去好友小魚媽(化名)家吃午餐。 一開始的氣氛非常輕鬆愉快,直到小魚突然生氣地邊哭邊大叫:「喔...... 媽媽!我剛剛不是跟妳說我要吃四角形的總匯三明治嗎?妳怎麼還是切成三角形......」 「那就再重做一個給妳不就好了。」小魚媽面露不悅,但可能礙於有外人在場,所以壓低自己的聲音,企圖掩飾自己快要爆發的負面情緒。「妳要加藍莓醬還是草莓醬?」小魚媽冷冷地問。 「草莓。」小魚小聲地說。 「妳要加藍莓醬還是草莓醬?」 「草莓。」 小魚回答的聲音雖然沒有很大聲,但還是可以清楚地聽到她答話的內容。 「妳要加藍莓醬還是草莓醬?」 「......」小魚又快要哭了。 眼看雙方情緒都似乎已瀕臨崩潰邊緣,我只好出來打圓場:「草莓。妳要加草莓果醬對不對?我幫妳跟媽媽講。」 然後我把小魚媽拉到旁邊,問她怎麼回事,為什麼要一直問同樣的問題?小魚媽說:「誰叫她剛剛讓我很不爽。」 於是我回頭去找小魚。「小魚,我知道妳很難過。對了,妳知不知道妳的同學們每一餐要吃什麼東西、或者要去哪裡吃,是自己決定的?還是他們的爸爸媽媽決定的?」 「不知道。」 「那麼妳有機會可以問看看妳的同學們,調查看看有多少人可以命令自己的爸媽準備自己想吃的東西。另外,妳知道為什麼妳媽媽願意幫妳準備妳愛吃的東西嗎?」 「不知道。」 「因為她愛妳,希望妳能胃口好一點、多吃一些,也希望妳

孩子脾氣不好,怎麼辦?

您的孩子是否常常動不動就亂發脾氣?常常愛生氣、愛用吼叫的方式來解決人與人之間的衝突?甚至常常用言語暴力或肢體暴力來對待其他的小朋友?或者,連晚上睡覺做夢時也在生氣、說夢話罵人?如果是這樣的話,身為大人的我們,該怎麼辦呢?問題到底出在哪裡?該如何做才能導正孩子的這種偏差行為? 所謂「種瓜得瓜、種豆得豆」。種什麼因,就得什麼果。在教養孩子方面,也是一樣。父母的教養行為是因,孩子的偏差行為是果。所以,如果孩子的個性出現這種傾向,我們首先需要檢視的是:父母的教養行為到底出了什麼問題呢? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   談到教養,大家都知道「身教勝於言教」。因此,孩子的主要照顧者必須先檢視:自己在孩子面前表現出的行為,是否也出現了嚴重偏差?自己是不是也動不動就亂發脾氣?動不動就對孩子大吼大叫?常常對孩子使用言語暴力或甚至肢體暴力來「管教」? 您是否常用生氣的方式來管教小孩? 「家」的意義,理應是一個充滿和樂氣氛的地方,而不是烏煙瘴氣的殺戮戰場。孩子有緣出生來當我們的家人,是要來讓我們愛的,不是要來給我們鬥的。如果用暴虐之氣把孩子鬥垮了,然後逼他在我們的淫威下當個雙面人,我們真的會比較快樂嗎? 如果小孩不懂體貼別人,或者明顯妨礙、冒犯到別人,也是因為他不懂。不知者無罪。孩子年紀小,不懂事是很正常的。如果孩子不懂事,那就好好教就好了。要教好孩子,靠的是耐心與以身作則,而不是靠嗓音。如果想要教孩子學會做人做事的道理,就必須讓他打從心底認同我們,而不是讓他嘴巴說好但實際上卻打從心底怨恨我們。否則,一旦孩子在心中埋下了怨恨,同時也就種下了日後明知故犯的種子。 您真的希望您在孩子心目中的形象是這樣嗎? 所謂「身教 」,其實就是 以身作則的意思:大人必須先示範同理心,示範如何體貼、尊重孩子的需求,孩子才能真正跟著學會這樣做。用動怒、吼叫或甚至打罵來試圖解決我們與孩子之間的紛爭,是最糟糕的示範方式。